#@#
1. Обращается к врачам в случае крайней необходимости. «Когда начались съемки «Интернов», я заметил, что резко теряю в весе. Испугался, махнул к врачу, сдал все анализы. Наутро приезжаю, забираю бумагу, а в ней ничего не понятно – цифры, буквы, значки. Говорю медсестре: «Если бы вы меня в глаза не видели, а только мои анализы, судя по результатам кому бы они могли принадлежать?» Она ухмыляется: «Мальчику лет десяти, который не пьет, не курит, в интимную связь не вступал. Живет с родителями в поселке городского типа на юге страны» и добавляет: «Но есть проблемка: холестерин понижен, жрите больше жирного!» Я развернулся и ушел, пока к врачам не обращался».
2. С будущей профессией определился в 8-м классе. «Я как раз тогда был на каникулах в деревне под Малоярославцем. Показывали «Обыкновенное чудо», и я под впечатлением монолога волшебника, решил стать режиссером. Но потом понял, что режиссером не хочу быть, лучше актером, потому что по деньгам одинаково, а по нервотрепке несравнимо. Плохой фильм получился – ты говоришь: «Если бы вы читали сценарий…», хороший получился – говоришь ту же фразу».
3. Никогда не комплексовал по поводу картавости. «В силу того, что не обременен я красотой Роберта де Ниро, никогда не парился по остальным пунктам. Что есть, то есть. Поздно себя исправлять уже. И меня смешит, как я говорю некоторые фразы. Повторять начинаю вот эти все «р-р-р». Смешно выходит. Видать, немецкая кровь пробивается. Или еврейская – еврейская получше, конечно, надежнее в нынешние-то времена».
4. Познакомился с будущей женой в ресторане за стаканом водки. «Однажды я приехал пьяный в хлам в артистический клуб «Маяк», чтобы познакомиться с девушками. Вошел в зал – все по парам, только за одним столиком сидели трое – два мужика и с ними барышня, перед ней стакан с водкой до краев. Я подошел и сказал: «Мадемуазель, не предпринять ли нам романтическую поездку по городу?» А в голове крутится мысль: бить будут сильно. Она «опрокинула» стакан и с горящими глазами отвечает: «Отчего бы и нет? Если пообещаете, что домой меня отвезете». «Клянусь Родиной!» – ляпнул я. И отвез ее к себе домой, так мы и живем с тех пор».
5. Дочек понимает лучше, чем сыновей. «С девчатами мне легче, с пацанами – не очень понимаю, что делать, о чем говорить. Но девчата меня эксплуатируют. Специально будят по выходным, чтобы взамен за час сна, я показал в каком кармане можно взять сто рублей».
6. Не всегда помнит имена собственных детей. «Бывает, бежит мимо ребенок, у меня время сказать либо: «Эй, ты! Принеси старику-отцу…», либо вспомнить как его зовут. (Смеется) Они не обижаются. Дуся стоит, я говорю: «Дуся, не забудь положить сахар, то-то и то-то». Она стоит и говорит: «Я Анфиса». Я говорю: «Какая разница! Два куска сахара».
7. Считает ремень нормальным аргументом в диалоге с детьми. «Говорить о том, что детей бить нельзя, могут только те люди, у которых нет детей. Детей иногда нужно не то что пороть, пороть – это обширное. Иногда хлестануть надо широким шумным ремнем. Они зверушки. У меня была добрая бабушка. Но могла меня стегануть проводом от утюга по ляжкам, если заслуживал».
8. Уверен: татуировки делаются по пьяни и ничего не обозначают. «Мы с товарищем колесили по Ирландии на байках. Он сказал, что его дядька – таинственный друид. Мы ему привезли бутылку виски, а тот в благодарность вытатуировал мне картинку-оберег от ножа и пули. Но это все было по пьяни, и история с дядькой-друидом в конечном итоге закончилась в полицейском участке. Остальные рисунки тоже сделал по пьяни, и они совершенно ничего не обозначают».
9. Изготавливает ювелирные украшения. «Я фанат ювелирки, сам делаю украшения из серебра и золота. Однажды был в паломнической поездке и думал: «Вот наберу я песка Израильской пустыни. Или наберу я воды из Иордана. Но негде, вот это непочтенно, что это все в каких-то бутылочках». И я сделал собственными руками сосуд из серебра для самого дорогого, что можно носить: это может быть локон ребенка, это может быть прядь любимой женщины, это может быть вода из Иордана. Еще кольца делаю».
10. Целью в жизни считает стремление к счастью. «Мне импонирует картина Милоша Формана «Пролетая над гнездом кукушки». Есть сцена еще в самом начале, где главный герой силится сдвинуть с места неподъемную тумбу. Ему это не удается, он, вытирая пот со лба, бросает сквозь зубы: «Я хотя бы попробовал!» Потом этой тумбой индеец таки пробивает окно и убегает на свободу. В жизни надо хотя бы стремиться к свободе и счастью!»
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Особняк Ивана Охлобыстина (ФОТО)
